Girlie-Horoskop

 

 

Barbie (21.1.-19.2.):

Schule: Ein tiefer Ausschnitt allein ist nicht genug um die Lehrer zu beeindrucken (bei den Meisten jedenfalls nicht). Schön langsam solltest du deine Beauty-Zeitschrift mal weg legen und stattdessen das Mathebuch zur Hand nehmen!
Gesundheit: Es wird langsam Zeit etwas für die Umwelt zu tun, steig einfach auf Bio-Glitter um!
Liebe: Der letzte Typ ist ohnmächtig geworden als du ihn küssen wolltest...? Ich würds mal mit weniger Parfum probieren!


Prinzessin (20.2.-20.3.):

Schule: Königlich winken zu können ist nicht alles!
Gesundheit: Halte deine Nase nicht immer so hoch, sonst könnte es passieren, dass du mal ausrutschst!
Liebe: Du hast deinen Prinzen immer noch nicht gefunden? Vielleicht solltest du mal probieren einen Frosch zu küssen.......


Fee (21.3.-20.4.):

Schule: Pass auf, sonst durchschauen die Lehrer deinen Unschuldsblick!
Gesundheit: Dein Feenstaub ist bald alle. Beim Spar gibt es ihn diese Woche -50%!!!!
Liebe: Echt blöd, dass es keine männlichen Feen gibt!

Ballerina (21.4.-20.5.):

Schule: Du fragst dich wieso du zur Schule musst? Wie willst du denn sonst deine Fanpost lesen?
Gesundheit: Pass auf, dass du keine Plattfüße bekommst.
Liebe: Pass auf, dass dir bei den Dehnübungen kein Lüftchen entfahrt, das kommt bei den Jungs nämlich nicht besonders gut an.

Meerjungfrau (21.5.-21.6.):

Schule: Sei froh, dass das Wasser dein Zeugnis verwischt, bevor deine Eltern es sehen.
Gesundheit: Zu lange baden ist schlecht für den Kreislauf!
Liebe: Schritt-für-Schritt Anleitung, wie man sich einen Mann angelt:
1.) Setze dich auf einen Felsen im Meer
2.) Warte bis ein Mann vorbei segelt
3.) Singe leise ein Lied
4.) Winke ihm zu
5.) Wenn ihm dann die Augen ausfallen, sammle sie ein (Sammler bieten bis zu 1000 Perlen/Stück)
6.) Zieh ihn zu dir ins Meer
7.) Binde ihn an einen Felsen
FERTIG!

Engel (22.6.-22.7.):

Schule: Pass auf, dass du die nächste Eng(e)lisch-Schularbeit nicht versaust!
Gesundheit: Pass auf, dass du nicht aus allen Wolken fällst!
Liebe: Lass dich ja nicht mit dem Teufel ein, der will dich nur ausnützen!


Schmetterling (23.7.-23.8.):
Schule: Seit wann gehen Schmetterlinge zur Schule?????
Gesundheit: Vergiss nicht deinen Sturzhelm aufzusetzen.
Liebe: Halte die Augen offen, dann hast du bestimmt bald Schmetterlinge im Bauch.


Superstar (24.8.-23.9.):

Schule: Ein schreckliches Zeugnis? Kein Problem! Tausche mit dem Oberstreber einfach sein Zeugnis gegen eine Autogrammkarte von dir!
Gesundheit: Sing keine zu hohen Töne, sonst reißen deine Stimmbänder!
Liebe: Da brauchst du keine doofen Tipps. Du kannst ja sowieso jeden haben.

 

Burgfräulein (24.9.-23.10.):

Schule: Zum Glück lebst du in einer Zeit, bevor Maria-Theresia die Schulpflicht eingeführt hat!
Gesundheit: Pass auf, die Pest geht um!
Liebe: Während dein Ritter seine Zeit mit einem Drachen verbringt, kann dir doch der fesche Stallknecht die Langweile vertreiben!

 

Dornröschen ( 24.10.-22.11.):

Schule: Um die Schule musst du dich erst in 53 Jahren wieder kümmern.
Gesundheit: Tja, von dem Spindelstich wird wohl eine lebenslange Narbe zurückbleiben.
Liebe: Nur noch 53 Jahre, 2 Monate, 4 Tage, 5 Stunden, 2 Minuten und 17 Sekunden bis dein Prinz dich wach küsst.

Paris Hilton ( 23.11.-21.12.):

Schule: Was ist das?
Gesundheit: Was ist das??
Liebe: Was ist das???

Sonnenblume (22.12.-20.1.):

Schule: DU BIST EINE PFLANZE!
Gesundheit: Heuer fliegen die Pollen ganz besonders tief.
Liebe: Lass dich ja nicht auf den Feigenbaum ein, der ist nur hinter deinem Geld her!